Hvordan håndtere når en forelder dør | NO.polkadotsinthecountry.com

Hvordan håndtere når en forelder dør

Hvordan håndtere når en forelder dør

Overvinne frykten for å mislykkes var ikke på Naomi Barrow prioriteringsliste. Inntil hennes omstendigheter endres, og hun ble tvunget til å revurdere alt.

Mitt liv har alltid vært satt ut foran meg. Barnehage, grunnskole, videregående skole, mulig gap år, uni, har en jobb, gifte seg, produserer 2,5 barn, og kjøpe noen dyr, og deretter se mine barn gå gjennom det samme systemet jeg gjorde mens jeg utmerke seg i jobben min, bake cookies på helger, og hoppe inn i solnedgangen. En fin, ryddig, perfekt lite liv.

Jeg kan tenke meg at noen andre som har vokst opp i en middelklassefamilie vil ha hatt lignende forventninger. Jeg kjenner mange mennesker på min videregående skole hadde en lignende liv plan - mange studenter oppnådde 11 A * s ved GCSE etterfulgt av tre A * s på A-nivå. BTechs var ikke engang lært og råd var generelt å studere 'bedre' fag; vitenskap og matematikk, unngå den 'doss' fag som kunst eller produktdesign. Etter et gap år, jeg travet nedover uni stien som alle andre.

load...

Det var der det gikk litt 'off-piste'. I løpet av mitt første år, ble mamma diagnostisert med uhelbredelig kreft. Selv om mamma var syk og jeg besøkte henne på sykehuset og ting, jeg fortsatte med mine studier. Hvor mye press jeg følte for å fortsette som 'normalt' var enorm. Trykket kom ikke fra noen andre - alle helt forstått at ting ikke ville være 'normal'. I stedet presset kom fra meg selv. Jeg trengte å oppfylle den perfekte blåkopi som jeg alltid hadde trodd definert suksess.

Med andre året fullført, hinket jeg inn i tredje året. Mamma var syk. Hun holdt på å dø. Men lite gamle meg for å fylle denne mold, så jeg fortsatte å dra til forelesninger når jeg kunne. Min deltakelse var mer sporadisk enn jeg hadde håpet, og jeg besøkte mamma hver kveld, men jeg holdt smilende, holdt forsøker å lese, fortsatte å prøve å finne ut hva pokker en p-verdi var og hvorfor det var relevant.

Deretter døde mamma. Fire dager senere gikk jeg inn i en statistikk foredrag og satt klar til å lære. Jeg prøvde å gjøre matematikk mens du svarer på tekster om gravferden. Jeg var glad og 'normalt'. Folk kommenterte hvor 'sterk' og 'modig' jeg var. Godt gjort av meg, stor gullstjerne for fullstendig ignorerer sorg og utgir seg for å være helt greit.

En uke eller så senere, min deltakelse var sporadisk i beste fall. Folk snakket om å ha en pause og utsette konfirmasjonen. Jeg visste ikke hva jeg skal gjøre. Jeg trengte å ignorere alt i livet mitt og følge reglene og banen som alltid har stilt opp for meg. Jeg hadde uni forteller meg å vurdere fri, min far forteller meg at kanskje etter begravelsen det ville være bedre - at min avhandling kan være en god distraksjon ". Alt jeg ville var mamma.

load...

Jeg endte opp satt foran min GP og spurte henne hva de skal gjøre. Hun fortalte til å ta tid ut. Så det er hva jeg gjorde. Jeg har avtalt å ta permisjon fra oktober til januar, deretter fullføre første periode året etter og utsette eksamen.

Dette toget til 'perfekte middelklassen liv' var fortsatt på vei til samme destinasjon, men via en annen rute. Folk forsto at jeg trengte litt tid; Pappa trodde jeg kunne jobbe på min avhandling fortsatt mens jeg var borte, det var alt bra.

Så kom det til å komme tilbake, og jeg fortsatt ikke var klar. Jeg prøvde å finne ut hvordan de skal leve livet uten mamma. Jeg prøvde å få hodet mitt rundt tilbake til å studere, til tross for ikke å ha konsentrasjon til å lese enda et par sider i en bok. Jeg prøvde å beregne hvordan jeg skulle komme til forelesninger når noen dager ble jeg sliter med å forlate rommet mitt, eller til og med dusj. Mitt support team følte jeg ville gjøre meg selv en bjørnetjeneste hvis jeg returnerte til uni i januar, både når det gjelder min helse og mine karakterer. Så det var det, mer tid ute, ingen uni til oktober. Ingen forelesninger, ingen workshops, ingen essays å skrive, noe av det.

Fastforward et par måneder, og toget til 'perfekte middelklasse liv' er nå så langt borte jeg kan ikke se det. Making beslutningen om ikke å komme tilbake var en av de vanskeligste valgene jeg noensinne har hatt å gjøre. Presset for å være 'perfekt' og 'uovervinnelig' er sterk.

Jeg føler at jeg bør vise verden at kreften tok mamma, men vil ikke ta meg. Jeg føler at jeg bare skulle 'komme videre' med liv og bygge meg opp, litt etter litt, for å skape denne 'perfekte' liv som alltid har stilt opp for meg.

Min frykt for å mislykkes er noe jeg kjempe mot hver eneste dag. Å se perfekt, studere perfekt og har den perfekte sosiale liv. Men noen ganger, bærer på er ikke modig - bryte den 'perfekte' formen er. Det ville ha vært lett å bo på uni og holde prøver å gå til forelesninger. Det ville ha vært lett å brolegge sammen noen ord og hånd i sub-par arbeid. Det ville ha vært lett å bryte meg selv for å fullføre min grad 'på gang'.

Tar permisjon betyr at jeg har måtte finne et nytt sted å bo og finne noe å fylle dagene mine med. Det betyr at jeg kommer til å gå tilbake til nye klasser med folk jeg ikke kjenner. Kanskje den vanskeligste ting om det, skjønt, er at jeg må innrømme for meg selv og verden at jeg ikke er greit. At livet har fått i veien for denne banen jeg har alltid tenkt at jeg måtte følge. Jeg må møte opp til ikke bare min sorg, men også effekten av å se mamma helse sakte avta.

Jeg må innrømme jeg ikke er 'perfekt' og jobbe med meg selv, og bekjenne til det er trolig en av de vanskeligste og modigste tingene jeg noensinne har hatt å gjøre.

load...

Relaterte nyheter


Post Mening

Råd fra gamle kvinner

Post Mening

Dette er grunnen til at det ikke er en kur for periodiske smerter

Post Mening

Nyttårs resolusjoner - slutte å snakke om dem og begynne å gjøre dem

Post Mening

10 av de rareste tilbehørene på moschino

Post Mening

Meternity

Post Mening

Eiendomsmegling språket dekodert - hvordan snakker du som en eiendomsmegler

Post Mening

Hva betyr Trump for globale kvinners rettigheter?

Post Mening

Min erfaring med barnehage fortsatt haunter meg som en voksen

Post Mening

Hvordan være en krigsfotograf: Ali Baskerville

Post Mening

Teenage grå hår: Hvordan elsker det

Post Mening

Frykt for barna dine

Post Mening

Frykt for manglende å holde deg tilbake?